pas mal !!!!!!

Séquence sourire

Un Parisien voulant se marier avec la fille d’un Auvergnat va à la Bourboule pour demander sa main au père. Celui-ci après le repas lui explique :“Ici en Auvergne nous avons des traditions pour accorder la main de notre fille
Prends cette pomme et reviens demain
Surpris le jeune homme part avec la pomme.
Le lendemain il revient et le père lui demande “ Qu’as-tu fais de la pomme ? J’avais faim ce matin alors je l’ai mangé, répond le garçon
Alors le père lui dit:
Ce n’est pas bien ce que tu as fais ! Nous les Auvergnats nous aurions fait de la liqueur avec la peau Nous aurions coupé la pomme en deux ,une moitié pour les pauvres et l’autre moitié nous l’aurions partagé en famille puis nous aurions vendu la moitié des pépins et planté l’autre moitié,
Tu vois comment nous sommes , nous les Auvergnats
Enfin je vais te donner une seconde chance prends ce saucisson et reviens demain
Vexé mais amoureux le Parisien part avec le saucisson et revient le lendemain Très Bien ,qu’as-tu fait du saucisson ? “demande le père
Avec la corde j’ai fais des lacets pour mes chaussures puis j’ai coupé le saucisson en deux ,j’en ai donné une moitié aux pauvres, et l’autre moitié je l’ai partagé en rondelles pour ma famille
Très bien, très bien" dit le père; Et qu’as-tu faits avec la peau?"
Avec la peau je me suis fais un préservatif pour sauter votre fille et je vous rapporte la crème pour vous faire un capuccino


*******


M. le curé
Un curé entre dans un club de danseuses. Les gens rient, sifflent, crient, s'amusent. La musique écorche les oreilles. Mais quand on le reconnaît, les voix baissent, on se calme.
Le curé s'approche du bar et il demande au barman s'il peut utiliser les toilettes.
- Hum. Ce n'est pas tellement une bonne idée.
- Et pourquoi ça ?
- Eh bien... dans les toilettes, il y a une statue d'une très belle femme revêtue d'une seule feuille d'érable. On ne voudrait pas vous offenser.
- Mais non, mais non. J'ai fait le voeu de chasteté et je ne regarde plus les femmes... C'est loin tout ça.
- Bon. Ok. Allez-y! C'est au fond, à gauche.
Lorsque le curé revient dans la salle. Ça hurle et ça chante plus que jamais. On l'applaudit même.
Jacky lui offre un verre et Louise-Anne lui propose une danse à 10$ pour 5$.
Étonné et choqué, le curé demande au barman ce qui se passe.
- Ben vous êtes l'un des nôtres maintenant. Voyez vous, lorsqu'on touche aux seins de la statue, les lumières au dessus du bar clignotent et chaque fois qu'on soulève la feuille d'érable, ce sont les lumières de la scène qui "flashent". Croyez-moi, on a eu tout un spectacle de lumières... Bienvenue curé ! Une bière ?
****
.

Deux vieilles dames qui se promenent sur la plage et l'une d'elles voit la chose

Au bord de la crise de nerfs, elle s'écrie :
- Il n'y a vraiment pas de justice en ce bas monde!
- Que veux-tu dire demande l'autre.
- Quand j'avais dix ans, j'en avais peur. ...
à vingt ans j'en étais curieuse....
à trente ans, j'en profitais à pleine dents....
à quarante ans, j'en demandais encore....
à cinquante ans, je payais pour en avoir....
à soixante ans, je priais pour en avoir....
à soixante-dix ans, j'avais oublié que ça existait ....
et maintenant que j'ai 80 ans,
.
.
.
Quoi Quoi????
dit l'autre

Regarde, elles poussent dans le sable


*****
Lucie et Germaine sont deux vieilles qui vivent dans une résidence pour personnes âgées. Elles sont veuves toutes les deux mais Germaine aimerait tellement retrouver l'âme soeur...
Un jour, la rumeur d'un nouvel arrivant de sexe masculin vient à leurs oreilles. Comme la rumeur dit aussi que le vieux monsieur est encore très bien conservé et qu'il a de bonnes manières, nos deux vieilles sont toutes excitées et décident d'en savoir un peu plus!
Germaine dit:
- Lucie, tu sais combien je suis timide. Tu ne voudrais pas aller discuter un peu avec lui pour connaître ses intentions?
Lucie qui n'a peur de rien est tout à fait d'accord.
Aussi, au repas suivant, elle se place à la table du nouvel arrivant et essaie de lui tirer les vers du nez:
- Alors comme ça, vous êtes nouveau ici? Mon amie Germaine et moi, nous nous demandions pourquoi un homme si bien de sa personne comme vous, et si jeune, venait dans une résidence comme la notre sans compagnie...
L'homme répond:
- C'est que je sors de prison... J'y ai passé 20 ans!
- Non, c'est pas vrai? Vous plaisantez? Et pour quelle raison?
- J'ai tué ma troisième femme. Je l'ai étranglée...
- Et qu'est-il arrivé à votre deuxième femme?
- Je l'ai tuée aussi. Avec mon revolver.
- Heu, et votre première femme alors?
- Elle est tombée par le balcon de l'immeuble où l'on habitait au cours d'une dispute.
Alors Lucie se tourne sur sa chaise, et regardant Germaine à la table d'à côté elle cache sa bouche avec sa main et chuchote très fort 'Tout va bien Germaine, il est veuf...