rafales pour rire

Un bonhomme de 75 ans se présente dans une banque de sperme. Les gardes-malades se regardent avec un sourire, mais ne disent rien pour ne pas le vexer. On lui remet gentiment une bouteille et on le dirige vers un « cubicule » après lui avoir expliqué la procédure à suivre.
Deux heures et demie plus tard (elles avaient complètement oublié le vieil homme), l'une d'elles se rappelle soudainement qu'on avait emmené notre homme dans le cubicule numéro 3. La garde va frapper à la porte, le donneur ouvre et elle lui demande comment ça va.
--Ça ne va pas très bien, lui répond le bonhomme. J'ai essayé avec la main droite, j'ai essayé avec la main gauche, j'ai essayé à deux mains, j'ai même essayé de la frapper sur les cadres de porte. Rien à faire, pas moyen d'ouvrir la maudite bouteille.


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C'est un monsieur qui va voir le docteur. Il lui dit:
--Docteur, je viens vous voir parce que je ne me sens pas très bien. Je me sens fatigué.
--Écoutez, je vais vous examiner. Est-ce que vous mangez bien?
--Oui, je ne fais pas trop d'abus.
--Vous n'abusez pas trop de l'alcool?
--Non, pas d'abus de ce côté-là non plus.
--Bon, très bien! Et pour la bagatelle...? Enfin, vous voyez ce que je veux dire...
--Écoutez, à peu près trois fois par mois.
Le docteur reprend:
--Trois fois par mois, mais c'est pas assez!
Le patient répond:
--Écoutez, docteur, je trouve que c'est pas si pire pour un curé de campagne.


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Un curé a le nez complètement broyé dans un accident de voiture. Un chirurgien de ses amis lui dit:
-- Aucun problème. Puisque dans ton métier, ton sexe ne te sert à rien, je vais te refaire le nez avec de la peau de pénis.
On pratique l'opération et elle réussit à merveille. Un mois plus tard, il retourne voir le chirurgien qui l'interroge:
--Alors, tout se passe bien?
Le curé lui répond:
--Très bien, sauf que quand je confesse mes belles paroissiennes, le nez me rallonge de 10 centimètres.


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Deux niaiseux se balançaient sur une planche qu'ils avaient placée sur le rebord de la fenêtre au deuxième étage. L'un était dans le vide et l'autre, dans la pièce. On sonne à la porte. Celui qui était dans la pièce se lève et descend au premier pour aller ouvrir. Il voit son ami étendu par terre devant la porte et lui dit, tout surpris:
--Avoir su que c'était toi, je ne me serais pas dérangé!

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Une maîtresse d'école téléphone chez un petit garçon et lui demande:
--Veux-tu me passer ta maman?
--Maman est dans la salle de bain.
--Alors, ne la dérange pas et passe-moi ton papa.
--Lui aussi il est dans la salle de bain.
Ah bon? Est-ce que tu penses que ça va être long?
Oh oui, madame, parce que tout à l'heure, ils m'ont demandé le tube de vaseline et je leur ai donné le tube de colle!

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Le monsieur à son vétérinaire:
--Ma belle-mère vient passer une semaine chez nous et mon chien ne peut pas la sentir.
--Ah! vous m'amenez le chien pour que je lui donne un calmant?
-- Non, pour lui faire aiguiser les dents!

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Un adolescent pas dégourdi va pour la première fois aux danseuses. Cinq minutes après le début du spectacle, il sort en courant:
-- Maman m'avait dit que si j'allais aux danseuses, je me changerais en pierre... je sens que ça commence


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Après la guerre de 39-45, un curé qui avait vécu dans un couvent durant toute la période des hostilités va voir son évêque:
--Ah, Monseigneur, il s'en est passé des choses terribles pendant la guerre. Les Allemands sont venus et ils ont violé toutes les sœurs, sauf soeur Gertrude. Ensuite, les Polonais sont venus et, eux aussi, ils ont violé toutes les sœurs, sauf soeur Gertrude. Puis ça été les Français qui ont fait la même chose, sauf à la soeur Gertrude...
--Mais pourquoi à chaque fois ont-ils laissé soeur Gertrude?
--Ah, Monseigneur, parce qu'elle ne voulait pas !


Quelle est la différence entre une laitue, un léopard et une belle-mère? La laitue est achetée au marché, le léopard est tacheté sur le dos et la belle-mère est à jeter par la fenêtre