il faut rire

J'ai regardé à gauche et il y avait une blonde dans une BMW toute neuve.
Elle roulait à 130 km/heure et elle se regardait dans le rétroviseur pendant qu'elle appliquait son mascara.
J'ai détourné le regard quelques secondes et tout à coup, elle était à moitié sur ma voie, toujours en train de se maquiller!
Ça m'a fait tellement peur que j'en ai laissé échapper mon rasoir électrique, qui a fait tomber le peigne que j'avais dans l'autre main.
Dans toute cette confusion, j'ai essayé de redresser le volant avec mes genoux, mais mon téléphone cellulaire est tombé dans le café que je tenais justement entre mes genoux; le café chaud s'est répandu et m'a brûlé la quéquette et les bijoux de famille, mon téléphone est fichu, et j'ai perdu la communication pendant un appel important.
J'ai failli avoir un accident à cause de cette connasse qui se maquillait!
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Une blonde part avec son conjoint à Jérusalem comme touriste.
Le conjoint meurt durant le voyage.
La blonde se rend au consulat et demande
- combien il en coûte pour rapatrier le corps :
Le représentant du consulat :
- "Ça coûte cher ma petite dame.
$ 15,000 pour le transport en avion dans votre pays.
Je sais que c'est très dispendieux mais plusieurs choisissent d'enterrer le corps sur place et c'est seulement $ 150."
La blonde réfléchit et conclut qu'elle va le rapatrier, peu importe le coût.
Le représentant du consulat lui demande:
- Dites moi, pourquoi préférez vous rapatrier le corps ? C'est plutôt bizarre dites moi !
- J'ai entendu parler d'un gars qu'on a enterré ici et qui est ressuscité.

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Deux amies complètement bourrées rentrent chez elles en marchant.
Comme elles ont beaucoup bu, elles ont très envie d' uriner.
Elles passent devant un cimetière et l' une suggère qu' elles pourraient se soulager derrière une pierre tombale.
La première qui n'a rien pour s' essuyer décide de quitter son slip et de l' utiliserà cet effet et de le jeter ensuite.
Son amie qui ne veut pas abîmer ses sous-vêtements de luxe se trouve chanceuse de trouver un ruban sur une couronne de la tombe à coté et s' en sert pour s' essuyer.
Puis elles rentrent à la maison.
Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la deuxième:
- Il va falloir que nous surveillons nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte la nuit dernière.
- Ce n' est rien! dit l' autre
- la mienne est revenue avec une carte coincée entre les fesses disant :
« De la part de tous les gars de la brigade de pompiers, on ne t' oubliera jamais »
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Comment reconnaît-on des braqueurs belges dans un casino ?
- C'est les seules qui repartent avec les jetons.

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carte noel

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Humour Olé! Olé!

Au moment où elle se réveille, une femme dit à son mari: " Chéri, je viens de faire un rêve incroyable. Je rêvais que tu m'offrais un collier de perles pour la Saint-valentin. À ton avis, qu'est ce que ça peut vouloir dire? "
" Tu le sauras ce soir... " répond le mari avec un petit sourire.
Ce soir là, l'homme rentre du travail avec un petit paquet cadeau. Sa femme, ravie, commence à le déballer, et à l'intérieur, elle découvre... Un livre intitulé " L'interprétation des rêves ".
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Le médecin examine une vieille femme qui agonise. Il se tourne vers le papy :
- Ça fait longtemps qu'elle râle comme ça ?
- Euhhhh, oui depuis qu'on est mariés

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Un gars va dans un bar commande une bière. Il la boit d'un coup. regarde dans sa poche et commande une autre. Il la boit et regarde dans sa poche: après avoir fait ça plusieurs fois, le serveur lui demande :
- Pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre poche ?
Le mec lui répond : - dans ma poche il y a une photo de ma femme, quand je la trouverai belle je rentrerai a la maison.

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Je tiens à informer tous les amis qui m'ont envoyé des chaînes promettant bonheur fortune et argent en 2010 que:
ÇA N'A PAS MARCHÉ!!!!
Alors, en 2011, envoyez directement l'argent! ..J’accepte aussi les bouteilles de vin
MERCI