pour rire un peu

Deux vaches discutent :
- Tu n'es pas inquiète, toi, avec toutes ces histoires de vache folle ?
- Non, je m'en fiche, je suis un canard.
*****************
Un homme est naufragé sur une plage. Il y reste la nuit et le lendemain, croise une jolie jeune femme très sexy.
-Depuis combien de temps vous êtes naufragée? demande l'homme.
-Oh, depuis 2 ans, répont-elle.
-Vous vivez comme ça?
-Mais, oui....
Ensuite la jeune femme l'emmène dans une villa en bois, très bien construite.
-C'est vous qui avez fait ça?! demande l'homme.
-Mais oui... dit la femme.
Ensuite elle l'emmène boire un petit quelque chose à l'intérieur.
-Vous voulez boire quoi? demande-t-elle.
L'homme, fasciné par l'intérieur moderne de la villa, ne dit rien.
La femme dit:
-Je vois.... Je peux vous aider à faire ce que vous n'avez pas fait depuis longtemps.... Un truc qui vous démange...
Elle part se changer et revient en soutif et string, et l'homme dit:
-Ah d'accord.... Mais vous allez me lire mes mails dans cette tenue?
****************************************
Un gars arrive dans un bar avec sa femme et demande :
- Une bière s.v.p.
Il la boit et demande :
- Une autre s.v.p. avant que ça commence.
Le barman lui sert une autre bière. Il la boit encore et demande à nouveau :
- Une autre avant que ça commence
Le même manège se répète 3 ou 4 fois.
En même temps, la femme dit à son mari :
- Chérie, ça fait 5 bières que tu bois, tu crois pas que tu as assez bu?
Et monsieur regarde le barman en disant :
- Et voilà, ça commence!
**************************************
Un homme rentre chez lui après une bonne soirée au bistrot. Voyant sa femme, il lui demande :
- Chérie, des corbeaux de 1m60 de haut, ça existe ?
- Bien sûr que non !
- C'est bien ce que je pensais. J'ai dû écraser une religieuse

bonsoir désolée mais je n'ai pas de temps a perdre avec personne



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LES BREBIS....

> > Ce sont deux bergers basques qui discutent.

> > - Moi je ne comprends pas, je n'arrive pas à faire faire des petits à mes brebis.

> > Et le deuxième lui dit :

> > - Écoute, Loulou, c'est simple, demain au lever du soleil, tu fais monter les brebis dans ta camionnette, tu les emmènes aux champs, tu les alignes, tu baisses ton pantalon et tu leur en mets un petit coup à chacune, et le lendemain à la ferme, au réveil si elles sont à l'ombre c'est que ça a marché et si elles sont au soleil , c'est qu'il faut recommencer.
> >
> > Donc le lendemain, le fermier Loulou, met les brebis dans la camionnette, les emmène aux champs, les aligne et hop.hop. un petit coup chacune.

> > Le lendemain, au réveil, il ouvre les volets et voit que les brebis sont au soleil. Il retourne voir son pote et lui explique.

> > Son pote lui dit :
> >
- Ne t'inquiète pas, il faut recommencer jusqu'à temps que ça marche.
> >
Donc, Loulou fait monter les brebis dans la camionnette, les emmène aux champs et leur en met 2 petits coups à chacune.

> > Le lendemain, au réveil, il dit à sa femme :

> > - Bernadette, ouvre les volets et dis-moi si les brebis sont à l'ombre ou au soleil.

> > Bernadette, étonnée, ouvre les volets. Et soudain, elle s'écrie:
> > - Oh mon dieu !

> > Loulou :

> > - Quoi ? Qu'est-ce qu'il y a ?
> >
Et Bernadette lui répond :
> >
Elles sont toutes montées dans la camionnette et il y en a même une au volant qui klaxonne !!


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Si tu ne sais pas ou tu vas
Saches quand meme d’ou tu viens
Si tu sais que tu ne sais pas
Tu sauras
Mais si tu ne sais pas que tu ne sais pas
Tu ne sauras jamais
Et quand tu sais
Fais le savoir
Ne te baisses jamais pour regarder dans le derriere de quelqu’un
Sinon quelqu’un d’autre se baissera aussi derriere toi pour regarder dans le tien
Si tu parles a quelqu’un et qu’il ne t’ecoute pas, tais toi.
Ecoute le! Peut être en l’ecoutant tu sauras pourquoi lui il ne t’ecoutait pas.
Si quelqu’un te dis qu’il est capable d’avaler une noix de coco en entier
Laisse le faire c’est qu’il fait entierement confiance a son anus.
Les femmes c’est exactement comme le cafe
Au depart ça excite, apres ça enerve
Les hommes c’est comme les melons
Il faut en avoir tâte plusieurs pour tomber sur le bon
Ne sois pas bon 2 fois, une fois ca suffit
Parce que quand tu es bon une fois tu es bon et c’est bon
Mais quand tu es bon 2 fois tu deviens bonbon et on te suce
Tous les êtres humains sont pareil
Blanc, Noir, Rouge, Jaune, Riches, Pauvres, Croyants, Athees
Il existe quelque part en chacun d’entre nous un petit coin qui sent mauvais
C’est pas qu’il y a plus de cons cette annee que les annees dernieres
Mais c’est parce-que les cons de l’annee prochaine son dejà parmi nous.

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N'y voyez pas de moquerie, simplement de l'humour.

Un musulman décédé arrive au ciel.
Il est très excité, car toute sa vie il attendait le moment de rencontrer Mohamed.
Il arrive au portail du ciel et il y rencontre un homme avec une barbe.
Mohamed ? demande-t-il.
- "Non, mon fils, je suis Pierre. Mohamed est plus haut".
Et il désigne une échelle qui file vers les nuages.
Ravi que Mohamed soit plus haut que Pierre, l'homme gravit cette échelle à grandes enjambées.
Il rencontre un autre homme avec une barbe.

- "Mohamed ?" demande-il plein d'espoir.
- "Non, je suis Moïse et Mohamed est plus haut."
Mohamed plus haut que Moïse ! L'homme n'en revient pas.
Il grimpe, grimpe. A nouveau il tombe sur un homme barbu et répète sa question :
- "'Mohamed ?".
- "Non, je suis Jésus. Mohamed est plus haut."
A bout de forces, mais son coeur rempli de joie, il continue à grimper l'échelle et voit à nouveau un homme barbu
- "Mohamed ? " lâche-t-il en haletant.
- "Non mon fils, je suis Dieu. Mais tu as l'air épuisé. Veux-tu un café ?".
- "Volontiers."
Dieu se retourne, frappe dans ses mains et dit : "Mohamed ! Deux cafés
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PRIÈRE D'UNE SECRÉTAIRE
Donnez-moi la sagesse d'un juge, la patience de Job et le "cuir" d'un éléphant.
Dotez mes doigts d'une agilité telle qu'ils puissent taper avant ce soir le courrier qu'on aurait dû me remettre dès hier. Donnez-moi une ouïe tellement sensible que je perçoive la dictée qu'il marmonne, face à la fenêtre, en faisant sonner la monnaie dans ses poches.
Donnez-moi, je vous prie, cette agilité de l'esprit qui me permettra de lui rappeler les rendez-vous dont il ne m'a jamais parlé, et octroyez-moi la diplomatie d'un ambassadeur pour obtenir les sièges de train, d'avion ou de théâtre dont il m'a chargée hier, assure-t-il.
Aidez-moi à comprendre qu'après m'avoir dicté une pile de lettres, toutes urgentes, il est trop fatigué pour répondre après le dîner aux gens qui le demandent au téléphone, et que je dois intercaler ces appels entre mes autres occupations et sourire encore.
Offrez-moi, je vous en supplie, une boîte magique d'où je puisse instantanément extraire enveloppes, plumes, crayons, lettres, dossiers, pierres à briquet, billets bizarres et boutons qu'il a perdus.
Aidez-moi à corriger son orthographe atroce et son style barbare, afin qu'en se relisant, il se félicite de la pureté de sa langue... et épargnez-moi les serrements de cœur s'il griffonne à l'encre des corrections que ma machine eut proprement exécutées.
Prenez soin de me rappeler, s'il sort de ses gonds, grogne, se fait hargneux ou sarcastique, que je dois sourire avec grâce et gentillesse, que je me porte bien ou mal.
Ne permettez pas que j'oublie que le téléphone de mon foyer est d'autorité à sa disposition à toute heure incongrue du jour et de la nuit, et qu'il s'attend à une voix enjouée, même si, ruisselante de l'eau du bain, je frissonne à demi-vêtue.
Enfin, gratifiez-moi d'une mystérieuse perspicacité et d'une mémoire encyclopédique des invitations et anniversaires qu'il a omis d'enregistrer.
Mettez le comble à vos faveurs et donnez-moi cette ultime illumination qui me permettra de remplir mes devoirs de : secrétaire, femme de journée, hôtesse, diplomate, comptable, téléphoniste, commis aux dossiers et aux registres, dame de vestiaire, etc...
Si vous m'exaucez, je vous serai éternellement reconnaissante.

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Ah les vantards
Un Flamand, un Français et un Wallon prennent un coup ensemble dans un bar.
Lorsqu'ils commencent à être " échauffés ", ils se vantent de leurs exploits sexuels.
Le Flamand raisonnable dit :
- Hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme trois fois. Et ce matin, elle m'a fait du café et m'a dit que j'étais le meilleur amant du pays.
Le Français toujours aussi vantard réplique :
- Moi, hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme six fois. Ce matin, elle m'a servi le café au lit, me disant que c'était la meilleure partie de jambes en l'air de sa vie.
Le Wallon ( un Liégeois semblerait-il ) ne parle pas.
Les deux autres lui demandent :
- Et toi, combien de fois tu lui as fait l'amour à ta femme hier ?
Le Wallon répond :
- Une fois.
Les deux autres éclatent de rire et demandent :
- Et qu'est-ce qu'elle t'a dit ce matin ?
Le Wallon répond :
- "arrête toi ....il est temps de prendre le café "...
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Humour

Dans un cabinet d'avocats, la standardiste répond au téléphone :
- Ici le cabinet d'avocats Smith et Wesson, bonjour.
- Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson ?
- Ah, je suis désolée mais maître Wesson est décédé hier...
Là-dessus, la personne à l'autre bout du fil raccroche directement.
Dix secondes plus tard :
- Ici le cabinet d'avocats Smith et Wesson, bonjour.
- Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson ?
- Je suis désolée mais maître Wesson est décédé hier... Là-dessus, la personne à l'autre bout du fil raccroche aussi sec.
Dix secondes plus tard :
- Cabinet d'avocats Smith et Wesson, bonjour.
- Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson ?
La standardiste reconnaît la voix cette fois-ci :
- Madame, cela fait déjà deux fois que je vous dis que maître Wesson est décédé hier... Je pense que vous avez compris maintenant.
- Oh oui oui, j'ai très bien compris. Mais j'aime tellement vous entendre m'annoncer cette nouvelle...
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Deux clochards sont assis sous un pont:
- Dis donc, quand tu parles, tu as la bouche qui pue des pieds!
- C'est normal, j'ai toutes mes dents qui se déchaussent !

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Un jeune homme se présente pour un poste dans une entreprise.
Le directeur lui précise.
- Ce que nous recherchons avant tout, c'est quelqu'un de responsable.
- Alors là... vous ne pouvez pas tomber mieux !
Dans tous mes précédents boulots, chaque fois qu'il se passait quelque chose, on disait que c'était moi le responsable !

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Un homme demande à un avocat :
- Quel est le montant de vos honoraires ?
L'avocat lui répond qu'ils sont de 1000 francs pour trois questions.
Étonné, l'homme lui demande :
- N'est-ce pas de l'abus ?
L'avocat lui répond :
- Si. Quelle est votre troisième question ?